Важное, Жизнь Церкви, Мир, Общество, Спецпроект, Церковь

Майкл Тодд: «Один, но не одинок»

Так часто мы сталкиваемся со стереотипами о вступлении в брак. Если человек без пары, его постоянно будут спрашивать, почему он один и думать, что у него какие-то проблемы. Из-за этих стандартов общества люди стремятся быстрее вступить в брак совершенно не готовыми. Порой брак воспринимают, как способ решения всех проблем, избавление от одиночества, путь к счастью. Каждый ожидает, что партнер заполнит его «пустоту». И в итоге ожидания людей в прямом смысле этого слова «разбиваются». Поэтому нельзя обесценивать период одиночества, потому что именно в это время есть возможность поработать над собой. Ведь в браке внутренние проблемы только усилятся. Брак «обнажает » нас. Майкл Тодд поделился о том, насколько важен период «до брака» в нашей жизни. Ведь именно в это время мы может подготовиться, чтобы вступать в брак осознанно, будучи целостными личностями, которые умеют принимать себя, а соответственно и другого человека. Ближнего получится любить именно так, как мы любим себя.

«По мере того, как я изучаю, что Бог говорит об отношениях, меня буквально поражает, насколько больше Бог говорит об отдельных личностях, а не об отношениях. Приходя в церковь вы слышите подобное: брак — это основа отношений, которую создал Бог для семьи. Но первым делом, Бог создал не брак. Для большинства людей брак — это цель жизни. Период одиночества, может быть самым важным в вашей жизни. Это период в котором вы не ответственны за кого-либо кроме вас самих.

50% браков в Америке заканчиваются разводами. Так много людей вступают в брак безрассудно. Вот что важно знать о браке. Брак — это настолько сильный завет, что Бог убеждает нас не вступать в него, пока мы не будем на 100% уверены.

Большинству из нас, так наскучило быть без пары. И мы думаем, что брак решит проблему одиночества. Ты так устал от себя самого, что тебе кажется, будто соединившись с кем-то ты исправишь эту ситуацию. Но тот человек тоже от себя устал. И вы вдвоём просто «съедите» друг друга.В итоге мы получаем вот что.

Вступая в брак большинство людей пытается разобраться в своём одиночестве. Они не уделили достаточно времени на одиночество. Теперь в браке пытаются уединиться в отношениях, и это не работает. Потому что, вступая в брак, появляются обязанности, которые должен выполнять муж или же жена. И тут начинается: это мои вещи, это моя машина, я индивидум. Но надо было быть независимым пока вы не стали одно. А теперь ты злишься, потому что не можешь тратить деньги как тебе хочется. Но это уже не твои деньги, а ваши! И поэтому, «да отлепится человек и двое станут одним целым!»

И когда ты не знаешь себя самого, ты не можешь сделать правильный выбор спутника, потому что выбираешь то, что тебе кажется подходящим. У  тебя нет оснований для принятия решений, ведь ты не уделил время, чтобы разобраться в себе самом.

Измена — это единственное основание, которое Бог даёт для развода. Не «мы отдалились» или «мы больше не понимаем друг друга». Это не причины уходить из брака. Из-за того что, люди так наспех вступают в брак, они думаю, что выйти из него можно так же быстро.

Но, когда вы вступаете в брак, развод весьма пагубен — потому что «разрываются» души. Это не просто физическое соединение. Мой разум, воля и эмоции соединяются с человеком. И чтобы развестись, нужно все это разорвать. Вот почему развод — это худшая смерть. Это хуже обыкновенной смерти.
Почему? Потому что, когда кто-то умирает физически, это конец. А развод — это постоянная смерть.

Матфея 22:36-39 «Учитель, какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею, и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;»

Во-первых, нужно возлюбить Бога. Вторая заповедь она не менее важная. Она так же важна: возлюби ближнего твоего, как самого себя. В любви к ближнему есть условие. Ближнего получится любить только так, как мы любим себя. Поэтому тебе не удастся любить кого-то в отношениях, если ты не научился любить самого себя в одиночестве.

Как многие из нас пропустили процесс, пытаясь научиться любить другого. Но это неверная формула. У Бога правильно расставлены приоритеты: Люби Бога, люби себя, люби ближнего.

Почему ты не знаешь как сделать ей комплемент? Потому что ты живешь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. У тебя не было достаточно времени, чтобы полюбить себя и принять. И первое, что ты делаешь в отношениях — начинаешь подчеркивать все недостатки своего супруга. Потому что ты не научился любить себя.Ты не прожил сам достаточно времени, чтобы принять себя таким, каким Бог тебя создал.

Если вы не справились с этим в период одиночества, вы перетягиваете все это в брак. Вы пытаетесь исправить свои недостатки в другом человеке. Ближний никогда не сможет заполнить пустоту, с которой вы не разобрались, и не позволили Богу ее заполнить, когда был период только для вас и Него.

Если ты позволишь Богу провести работу, выработать в тебе характер, трудолюбие, ум, эмоциональное здоровье, которых требуют настоящие отношения — поверь, Бог позволит правильным людям прийти в твою жизнь. Период одиночества важен не только для вас, но и для Бога. Потому что в это время Он желает дать вам видение, Он хочет наделить вас целью, Он хочет, чтобы вы поняли, кто вы, без «второй половинки».

Если вы не женаты, не замужем, и даже если вы помолвлены, вы все ещё свободны. В периоде, через который Бог сейчас вас проводит, нет ничего плохого. Иисус говорит: научиться любить себя так же важно, как любить Меня. Потом, как производную из любви ко Мне, и любви к себе, ты можешь проявить любовь к кому-то другому.

Проблема нашего общества не в отношениях с людьми, а в отношениях с самими собой. И пока людям не станет комфортно с самими собой, любя Бога и любя себя, их отношения будут тем местом, откуда они будут пытаться черпать удовлетворение, и никогда не удовлетворятся.

Период одиночества важнее, чем брак. Бог не создал брак первым делом. Он создал отдельного свободного человека.

Я хочу, чтобы вы поняли, насколько важен период одиночества, чтобы вы избегали отношений, которые обречены на провал.
Ведь развод — это худшее, что может быть.

Ваш брак хорош настолько, насколько хорош период одиночества. Если у вас шаткое основание в период одиночества, то основание вашего брака тоже не будет крепким.

То, как вы чувствуете себя сами по себе, как вы смотрите на мир, чем вы сами по себе занимаетесь — это фундамент. И личность, которой вы являетесь сами по себе, вы приносите в брак. Представьте того, с кем вы хотели бы построить отношения: если бы они знали вас настолько, насколько вы себя знаете, хотели бы они жениться на вас? Ведь вы знаете о тех вещах, о которых совсем никто не знает. Вы знаете, каким противным вы бываете.

А это и есть процесс подготовки к браку. Брак не улучшает вашу личность, а обнажает ее. Некоторые люди думают, что брак — это некое улучшение для них лично, что они смогут стать кем-то лучшим. Но на самом деле брак только снимет завесу и покажет, кто вы на самом деле. Так что вы должны удостовериться, что ваша подготовка в период одиночества хорошо обдумана: вы проводите время с Богом, проводите время с самими собой. И затем вы можете сконцентрироваться на любви к кому-то другому.

Вы должны начать осознавать себя в период одиночества, чтобы знать, с чем вы вступаете в брак. Многие люди не осознают, что в браке не магия происходит, а лишь полноценное обнажение всех сфер. Адам и Ева в Эдеме были нагими. Они были отдельными личностями, обнаженными друг перед другом. Им нечего было скрывать. Мой вопрос к вам: что вы скрываете от всех, и что обнаружит ваша вторая половинка?

Екклесиаст 3:1-6 НРП «Всему есть свое время, и для каждого дела под небом есть свой час: время рождаться и время умирать; время сажать и время искоренять; время убивать и время исцелять; время разрушать и время строить; время плакать и время смеяться; время скорбеть и время танцевать; время раскидывать камни и время их собирать; время обнимать и время воздерживаться от объятий; время искать и время терять; время хранить и время выбрасывать;»

Вы так озадачены тем, чтобы показать, что у вас есть снаружи, потому что совсем не работаете над тем, что у вас внутри.

Нормально быть одному, но плохо быть одиноким. Состояние одиночества — это состояние грусти, когда у человека нет друзей или компании, нет единомышленников или товарищей. Одинок и один — не одно и тоже. Один — отдельный, отделённый, другой, обособленный, уникальный, подоенный, отличающийся, особенный, целостный. Чем более обособленным, уникальным, целостным вы становитесь, тем лучше будет ваш брак. Что если сезон в который поместил вас Бог, развивает вас как отдельную личность, чтобы вы стали тем, кем Бог создал вас и достигли цели?

Используйте своё одиночество по максимуму. Вы можете усовершенствовать то, что Бог доверил вам. Когда вы вступаете в брак, вы становитесь одним целым. Моя цель должна сойтись с целью другого, и точно также с мечтами и намерениями. До брака важно много времени проводить с Богом, узнавая себя, и учиться любить людей. не тратить его в пустую.

Результаты промотанного впустую периода одиночества всегда одинаковые. Раненные люди ранят других. Если вы воспользуетесь этим периодом, научитесь любить себя, свои недостатки и изъяны, начнёте бежать к своей цели, начнёте становиться тем, кем вы призваны быть, вы не поведётесь на подделку. Потому что вы хорошенько поработали над собой».

Предыдущая статьяСледующая Статья
Комментарии
  • Disqus
  • Facebook
  • Google Plus
3.2k 
3.6K 
6.4k 
496 
900