Важное, Жизнь Церкви, Общество, Спецпроект

Олег и Юлия Поповы: что такое здоровые «границы» и как они помогут в отношениях?

У каждого человека есть свои границы. Мы очень хорошо их чувствуем, особенно, когда кто-то их нарушил. Реакция чаще всего — возмущение, либо молчание, которое потом также может спровоцировать «взрыв» и негативно сказаться на отношениях. Но что если вместо того, чтобы отдаляться, научиться конструктивно разговаривать о своих границах, и, наоборот, укрепить отношения? И как быть с выражением из Библии «Если ударили по правой щеке, подставь левую»? С этим помогли разобраться Олег и Юлия Поповы в своем семейном Телеграм-канале.

«В своих границах мы чувствуем себя защищёнными, свободными и более уверенными. Если наши границы не нарушаются, то мы открыты для общения и с легкостью коммуницируем. Уважение к личным границам человека — это одно из проявлений любви.Если эти границы постоянно нарушать, вторгаясь в душу человека, например, своим непрошеным мнением, особенно если оно негативное, то, как правило, человек, границы которого нарушают, начнёт замыкаться и избегать общения. Или займёт оборонительную позицию и будет готов «напасть» в любой удобный момент. Это своеобразный тест. Если человек замкнулся и не охотно идёт на контакт или вдруг отвечает грубо, вполне возможно где-то происходит нарушение его личных границ. Итак, как же следует поступать, что делать или не делать, чтобы бережно относиться к личным границам ваших близких.

1. Необходимо признать, что КАЖДЫЙ имеет право на свою точку зрения и мнение по любому вопросу. И это мнение не обязательно совпадёт с вашим.Это нормально. Не воспринимайте враждебно, если кто-то о чем-либо думает не так, как вы. Мы разные и это прекрасно.

2. Не спешите высказывать своё мнение и комментарии, особенно негативные, относительно чего бы то ни было. Если человек намерен узнать вашу экспертную точку зрения или, если ваше мнение важно, то вас обязательно спросят об этом.

3. Откажитесь от ЛЮБЫХ форм критики в адрес своих родных и близких. Критика разрушительна и никогда ни к чему хорошему не приводит. Однако, следует различать выражение несогласия с ситуацией, которая вас лично касается, с осуждением самого человека, который стал причиной этой ситуации. Осуждение человека, сопровождающееся словами «ты всегда», «ты никогда», «тебе нельзя доверять», «ты все портишь» и тд — это критика. «Мне не нравится громкая музыка, будь любезен, убавь громкость» , «мне жаль, что ты меня не услышала», « здесь такой беспорядок, я не справлюсь без твоей помощи в уборке квартиры» — это допустимые формы выражения несогласия с ситуацией. Любая позвала, поддержка человека и благодарность приветствуются.

4. Оскорбления и выражение презрения человеку — это нарушение границ.

5. Язвительные шутки могут быть очень обидными.

6. Доброжелательный тон гораздо лучше для отношений, чем директивные указания.

7. Даже если вы родитель, не используйте авторитарный метод общения с детьми, лучше дружеский. Дети будут прислушиваться к вам не потому что вы их родители в первую очередь, а потому что они вас уважают и доверяют вам. Уважение и доверие это ответная реакция на вашу уважительную манеру общения с ними. И ещё, если человек уважает себя, осознаёт свою ценность и не имеет проблем с самооценкой, ему будет легче принимать других и бережно относиться к их личным границам.

Наше отношение к другим — это продолжение нашего отношения к самим себе.А что делать, если нарушают твои границы? Надо ли их защищать?

Для поддержания эмоционального баланса, нормальной жизнедеятельности и здоровых отношений защищать личные границы необходимо. Во-первых, делая это, вы посылаете человеку, который ваши границы пытается нарушать, ясный сигнал, что с вами так нельзя. Заходя на эту «территорию», он рискует потерять отношения с вами.

Встречаясь с физической болью, обычно мы сигнализируем о том, что нам больно. Этим мы показываем, что здесь проходит «граница», за ее пределы нельзя. Но, встречаясь с болью эмоциональной, мы порой не знаем как реагировать. Мы даже не уверены, что у нас есть право реагировать. Ведь это же моя мама, или это мой муж, или это жена. А вдруг я проявлю неуважение, если скажу, что ее или его слова причинили мне боль. Мы не реагируем совсем или реагируем, когда уже совсем невмоготу и терпеть больше нету сил.

Как же защищать свои границы? Первое, нужно понять, что у вас есть на это право. Вы достойны того, чтобы ваши близкие обращались с вами доброжелательно и учтиво. Вы этого достойны! Помните, что окружающие будут относиться к вам ровно так, как вы сами к себе относитесь. Начните с признания собственной ценности и значимости. Это очень важно.

Не просто реагируйте, а посылайте человеку сигнал о своих истинный чувствах. Реагируйте осознанно. Говорите, о том, что вы чувствуете, когда с вами говорят в неуважительном тоне. Например, «твои слова причиняют мне боль» вместо «перестань меня критиковать». Иногда это поможет сразу, а иногда придётся последовательно и настойчиво давать понять человеку, что допустимо, а что нет. Если вас не хотят слышать и продолжают нарушать границы, то вы вправе прекратить общение.

А как же христианский принцип про «если ударили по одной щеке, то подставь и другую»? А разве сам Иисус не позволил себя распять, не защищаясь в ответ?

Ключевая мысль здесь — человек сам принимает решение, как ему поступить в той или иной ситуации. Своими эмоциями и реакциями мы управляем сами!
Это не римские солдаты заставили Иисуса повиноваться. Он САМ! решил, что пойдёт на крест, и именно поэтому Иисус мог сказать в этот момент : «Отче, прости им». Человек великодушно решает не реагировать на обидчика, а показывает ему, что остаётся неуязвим, что его внутреннее спокойствие и целостность невозможно разрушить, и именно поэтому он подставляет другую щеку. Давая таким образом понять, что нападение бессмысленно, и никто не заставит его просто реагировать на ситуацию. Свою реакцию он выберет сам, руководствуясь своими ценностями и моралью. Все это возможно лишь тогда, когда вы понимаете, кто вы, когда знаете свою ценность и сохраняете своё достоинство. Так можно «не отвечать», когда вы сами выбрали такую реакцию. Итак, друзья, давайте помнить, что моя реакция — это не то, что меня кто-то вынудил сделать, а МОЙ выбор. И выбор у нас есть всегда!»

Анна Сутурина, специально для БОГ.NEWS

 

Предыдущая статьяСледующая Статья
Комментарии
  • Disqus
  • Facebook
  • Google Plus